Pour la 1re fois,
un de nos films va passer en dehors de la région du Quad County.
Personne dans cette pièce n'est mourant.
Et moi ?
- Pas même toi, mon vieux. - Super.
Du calme.
Du calme !
Le bébé vient de bouger, tu veux le sentir ?
Arrêtez, je n'en peux plus.
Je ne connais personne de plus amusant que vous, Mlle Loganthorpe.
Bonjour, je suis Ed Haligan...
ED HALIGAN CHEF DES VENTES
... chef des ventes à la chaîne Rire ou Mourir.
Ce soir, on vous présente de merveilleux courts métrages
pour lesquels on nous aime tant à Rire ou Mourir.
On sait que la comédie est quelque chose de subjectif,
que vous n'aimerez peut-être pas tout le programme.
La comédie n'est pas une science.
La seule chose qu'on puisse affirmer,
c'est que les femmes ne sont pas drôles.
Bien sûr, Mlle Loganthorpe raconte des blagues
et on se marrent tous,
mais c'est juste dans l'espoir de se la faire.
Moi, je préfère soûler les femmes,
mais le rire fonctionne parfois.
Bon, profitez bien de ce qui va maintenant arriver.
RIRE OU MOURIR
Programme de la chaîne Rire ou Mourir
Ce soir, sur la chaîne Rire ou Mourir :
C'est "Plan cul" avec Andrea Savage.
De Rob Huebel, le 2e épisode de "Hold-up ".
Et du monde de Tim et Eric,
on a "Le ballon magique" de Jonathan Krisel,
avec Karen Black et Bud Cort.
Bonjour, je suis Rebecca. Je suis célibataire, 1,67 m, Poissons.
Et je suis enceinte de 8 mois.
Je n'ai que quelques semaines pour faire tout ce que je n'ai jamais fait.
Certaines femmes voyagent, trouvent un nouveau passe-temps,
comme le tricot.
Moi, je n'ai jamais rien fait de fou.
Je vais donc juste coucher avec plein de mecs.
J'aimerais quelque chose de grillé au barbecue.
PLAN CUL
Au diable ça.
Je vais rester poilue.
Bonne nouvelle. J'ai trouvé quelqu'un pour coucher avec moi.
Il s'appelle Cal. On s'est rencontré à une fête. Il a l'air sympa.
Mais comment ai-je pu rentrer là-dedans ?
Du calme. Respire.
Tu es superbe.
Merci. Toi aussi.
Non. Merci.
Allons-y !
Allez, ma grosse dame, allez !
Tope là ! Oui, viens là.
Tourne-toi.
- C'est... - Doucement.
- Ça fait du bien. - On recommence.
Tu aimes ?
Super.
- Je te prends. - Merde !
- Quoi ? - Merde !
Désolée, ils sont...
Mes nichons sont...
Ils font mal et ils fuient un peu.
Tu as dit "fuient" ?
J'aimerais ne pas enlever ça. Ça les soutient.
- Ça n'est pas trop bizarre ? - Non, je comprends.
Je n'enlève jamais ma chemise pour baiser.
- Vraiment ? - Oui.
Vraiment ?
- Jamais ? - J'ai un gros grain de beauté.
- Tu peux garder ta chemise. - Oui, je vais la garder.
- Je ne le connais pas assez. - Bon, allons-y !
- Je peux t'aider. - Non. Je dois reprendre mon souffle.
- Je vais t'aider. - Non, ça va !
Je vais juste te monter. J'arrive.
Oui, je dois faire pipi.
- D'accord. Je vais avec toi. - Non...
C'est en fait un solo que je...
Ça ne va pas sur le dos.
Sur le ventre non plus. Désolée.
- Tu as pété ? - On pourrait continuer ?
J'y suis presque !
Normalement, je fais bien l'amour et tout ça.
Disons que je mérite 5 sur 10, ou 5,5 maximum.
C'est marrant. Je voulais me faire épiler et...
Je suis au courant. Pas de panique.
Les femmes enceintes perdent les poils de la touffe.
Je l'ai lu. Je suis au courant.
Le bain avait l'air plus grand quand on a commencé.
C'est une baignoire japonaise.
Vraiment ?
Elles sont petites.
- Les Japonais sont plus petits. - C'est ce que je voulais dire.
Tu t'es complètement rasé.
On dirait un chat sans poil.
- Sortons de là. - D'accord.
Je suis de nouveau sur le dos.
- Attends un peu. - Ça fait mal !
- Je dois faire pipi de nouveau. - Super.
Arrête de dire ça.
- Ça y est ! - Non !
- C'est toi qui as pété. - Oui, c'était moi.
Le bébé vient de bouger ! Tu veux le sentir ?
Bon sang.
- Tu as joui ? - Non, pas vraiment. Et toi ?
Mais ce qu'on a fait, légalement parlant,
- c'est faire l'amour, non ? - Évidemment.
Merci d'être venu.
Pas de problème.
Allez, tope là.
Super. Et toi, petit ? Tu bouges ?
Je dois te dire que je n'ai jamais si mal fait l'amour.
C'était horrible.
- Bonne nuit. - Super.
Pourquoi est-ce que je pensais que c'était une bonne idée ?
Mais j'ai fait ce que j'avais prévu de faire.
Et je n'aurai plus jamais à le faire maintenant.
Bouchons muqueux.
RIRE OU MOURIR
Maintenant, essayez de regarder...
Précédemment...
Foutez vos culs blancs par terre, tout de suite !
Vous m'avez tiré dessus.
Il y a au moins 2 hommes armés à l'intérieur.
Ils pourraient avoir pris des gens en otages.
- On doit trouver un slogan. - Comme "Allez, enculé" ?
On me tire dessus. Vous devez venir tout de suite.
Et les renforts, Doheny ?
- Je vous connais. - Vous êtes actrice ?
Mannequin pour les mains.
C'est ça.
2e PARTIE
Vos mains sont si douces.
Oui, je sais.
Autant en profiter puisqu'on va tous mourir.
- Une partouze ? - D'accord.
- C'est dégoûtant, Richard. - Oui, allez.
Pas besoin de ça. Je vais nous sortir d'ici.
Comment vous allez faire ?
Vous n'avez pas de cocaïne.
Je l'ignore, Richard. Mais je sais
que personne dans cette pièce n'est mourant.
Et moi ?
- Pas même toi, mon vieux. - Super.
Bon, écoutez. J'ai une idée.
Je vais monter sur cette échelle jusqu'au plafond.
Un de vous les appelle.
Je saute et leur brise le cou. Vous attrapez les armes.
Si je le faisais ? J'ai tué 89 hommes au Vietnam.
Non, je le fais. C'est mon idée.
Et moi ? Je suis petite.
Je peux me déshabiller et me coller au plafond.
Je vais le faire. Je suis déjà blessé.
Écoutez, c'est mon idée. Je vais nous sortir d'ici.
Je te protègerai.
Je dois vous dire quelque chose.
Je suis flic.
Allez, la saison de la chasse est ouverte.
Les futurs prisonniers violés !
Vous ne savez pas à qui vous avez affaire.
Autant vous rendre.
C'est comme si vous étiez morts.
Quoi ? Ce connard d'enculé voudrait nous menacer ?
Il ne comprend pas bien ce qui se passe.
On va voler cet enculé et ensuite, on s'envolera en jet
ou à l'aide de tout autre mode de transport de notre choix.
Si ces enculés veulent nous enculer, il y a des têtes qui vont sauter.
Bon, appelez-nous, enculés.
Tu vois ça ?
Ces connards sont à tes pieds. Il feront ce que tu veux.
Allez, salauds. Répondez !
- Parle, connard. - Il est temps, fils de pute.
Trop de sang a coulé. Que voulez-vous ?
Dis de la bouffe faite maison.
Dans des sacs en papier comme si on l'avait amenée.
Dis que ça doit être bon.
De la bonne bouffe faite maison, connard.
Faite maison. O.K. Quoi d'autre ?
- Un char. On veut un char. - Un char.
- Un char ? - C'est ça !
Bien, quoi d'autre ?
On veut que "Weird Al" Yankovic vienne chanter pour nous.
- Comment pourrais-je le trouver ? - Vous avez 2 heures ou tous mourront.
À l'aide ! À l'aide, on a un problème !
Faites vite, on a un problème !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Je croyais vous avoir dit de la fermer.
Que se passe-t-il ? Qu'as-tu dans le dos ?
Donne-moi ça. Vous voulez vous amuser ?
On va s'amuser.
- Ce ne sera pas marrant ! - Vous allez tous mourir !
Les mains par terre ! Fini de s'amuser !
Non, s'il vous plaît !
Non ! On a de la cocaïne ! On peut vous en donner !
C'est grave ?
Ces mecs sont horribles.
Où étais-tu, pédé ? Que s'est-il passé ?
Alors, connards ?
Prochainement...
J'ai besoin qu'on me fasse une branlette.
D'accord. On peut arranger ça. Maxine ?
Oui. Ils ont fait sauter tes mains.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Et voici un...
BALLON MAGIQUE
services vidéo
Bande de démo
Les MST n'ont rien d'amusant.
Préservatif Clown Sez
Je trouve que travailler dans les fast-food, c'est sympa !
Soyez réaliste
- Travailler avec les gens est dur. - Et c'est tout.
Tout ce qu'il vous faut pour faire de la taxidermie.
Pas vrai, Bongo ?
Tous services vidéo
Au service de toute la région de Quad County
S'il vous plaît, appelez-nous. Merci.
Rob & Debbie Rubbie Co-fondateurs, Ballon magique
Superbe. J'aimerais travailler avec vous.
- Que peut-on faire pour vous ? - Faire un film à partir d'un livre.
Bien sûr.
On attendait de trouver le projet idéal.
Il s'agit plutôt d'une brochure.
Mais...
Juste quelques idées pour aider les gens à se relaxer.
J'aime me relaxer.
Je veux parler de relaxation à un plus grand public.
C'est pour ça que je veux faire un clip.
C'est...
Notre spécialité.
Je m'y connais en brochure, pas en clip.
Je vous confie ça.
La brochure sera votre bible.
Adaptez-le pour le clip, amusez-vous.
Super.
Ne vous amusez pas trop. Je dois limiter les frais.
C'est un projet personnel que je finance moi-même.
Bien sûr. Eh bien...
On parle, je présume, d'un partage 30/70.
Mais je serais d'accord pour un rachat.
Arrête.
Allons filmer.
J'ai toujours rêvé d'être une star,
j'ai ça dans le sang.
Toute personne ayant une carte de bibliothèque
verra vos deux beaux visages.
BIBLIOTHÈQUE MUNICIPALE
Je dois rentrer à la maison et me mettre à m'épiler.
Je dois aller au bureau pour commencer à écrire et tout préparer.
Je dois appeler Jerry, je dois appeler Ed, et Burt.
Il me faut une voiture. Tu nous a amenés ici.
Bien sûr.
Coupez.
Désolé.
J'ai quelque chose à annoncer.
On a un boulot au niveau national.
Pour la 1re fois,
un de nos films va passer en dehors de la région du Quad County.
Merci.
Pete ? Je suis sérieux.
Ne compte pas les dépenses pour ce projet.
On va passer de ceci à cela.
Je veux une caméra ici, ici, ici, ici, ici.
Je veux tous les gadgets possibles.
Je veux qu'on ait tous les gadgets si c'est possible.
- Bien, monsieur. - Pete, c'était une blague.
- J'y vais. - Pete, c'est un travail de pro.
- Félicitations. - Merci.
Alors, qui sera la star de votre clip,
M. Le grand metteur en scène ?
Rob, ta femme sur la une.
Je sais aussi bien doubler.
Oui, doubler. Merveilleuse idée.
Je vous embauche.
- Allô. - Pas si fort.
Je jeûne pour être mince pour le clip.
Mon corps est sensible en ce moment.
As-tu déjà écrit le scénario ?
Bien sûr. Non.
Non. Je mets tout en place pour l'instant. Tu vois ?
Tu sais quoi faire.
Mais rends-moi belle.
Te rendre belle ?
Merci.
C'est un honneur d'être nommé.
Ceci est pour tous les gens
qui m'ont dit de ne jamais abandonner mes rêves.
Vous étiez bien dans le clip "Relax".
Merci. Comment vous appelez-vous ?
Steven Jacob Henderson.
Tout ceci m'éblouit.
Mais je dois vous...
J'ai écrit la brochure qui a inspiré ce film.
Allez, tout le monde. Action !
BIBLIOTHÈQUE MUNICIPALE
présente...
Oui, on devient tous stressés...
Animateur
... et la relaxation semble être le seul remède.
Commençons par respirer.
Étape 1 : Respirer
Aujourd'hui, je vais vous montrer une technique de respiration...
Expert en relaxation
... que j'ai développée et qui vous aidera à vous relaxer.
Debbie nous servira de rat de laboratoire.
J'aimerais apprendre à respirer.
Debbie Rubbie Patiente
Super.
D'abord, respirez profondément.
Inspirez, deux, trois, quatre.
Retenez votre souffle, deux, trois, quatre.
Et expirez, deux, trois, quatre.
Et inspirez, deux, trois, retenez votre souffle.
Expirez, deux, trois.
Et inspirez, deux, trois.
Retenez votre souffle, deux, trois.
- Expirez, deux, trois. - J'ai jeûné.
Inspirez, retenez votre souffle.
Inspirez, deux, trois, quatre.
Expirez, deux, trois, quatre.
Inspirez deux, trois, quatre. Retenez votre souffle.
Ça va. Chérie, tu dois juste...
C'est pas comme ça que ça devait se passer.
On a des images valables ?
Oui, les images sont superbes.
Comment fera-t-on sans Debbie ?
Pas de problème.
Étape 2 : Écouter de la musique
Écouter de la musique est une bonne façon de se relaxer.
Cinq, six, sept, huit.
Essayer de créer votre propre musique relaxante
Laissez la musique vous amener dans un endroit plus doux,
plus souple.
N'oubliez pas que la relaxation
peut aider à rester calme sous pression.
Coupez. Alors ?
Saloperie ! Sale ver !
Tu as gâché mon rêve. Notre rêve !
M. Crouch, tout va bien. Ne vous inquiétez pas.
Ce salami entre tes jambes ne savait pas se contrôler.
C'est ça ?
Et qui est cet imposteur ?
Je vois que tu es en colère, mais calme-toi.
Ma vision est aussi en jeu.
Tu devais me transformer en star,
pas quelqu'un d'autre.
Chérie, c'est toi la star.
Elle n'était que mon... Un hommage à toi.
Va te faire foutre.
S'il te plaît.
Donne-moi encore une chance.
Personne ne t'adorera jamais
comme je le fais.
Bobo a fait du mal à MooMoo.
Bobo aime MooMoo.
Bobo désolé.
Bobo adore Moomers.
Bobo loo-loo délicieux.
Étape 3 : Orgasme
État de relaxation totale
Je t'aime, Debbie Melora Rubbie.
Je t'aime...
Robert Buddy Rubbie.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Je n'ai pas grand-chose à dire.
C'est terminé.
Comme ils me paient, je serai de retour dans 8 jours.
RIRE OU MOURIR